LLUVIA NOCTURNA
Temas
Archivos
Enlaces
Se muestran los artículos pertenecientes al tema Mis desvaríos. Hace más de un mes ya Que siento este pequeño vacío Que me hace darme cuenta Que hay cosas que sabemos Pero que REALMENTE no entendemos… Sabía que era doloroso perder a un ser querido Pero nunca lo había comprendido… Hasta ahora A veces mis pies no tocan el suelo, me veo ausente y veo una gran belleza en la armoniosa danza del viento y las hojas, en las figuras que dibujan las sombras, en la paz de sentir la lluvia caer suavemente desde el cielo. Y contemplo el cielo con sus estrellas luminosas… me siento alagada de verlo, de sentirle tan infinito, mas infinito que el mar mismo. La luna me parece tan hermosa… ahí frente a mí tan inalcanzable como los Dioses, pero tan sencilla que te deja contemplarla y llenarte de su hermosa melancolía. Y le elevo, me separo aun más de la tierra y soy feliz al pensar en aquellos seres fantásticos que la mente humana ha tenido la gloria de crear. A veces mi corazón palpita tan fuerte con el metal y al mismo tiempo mi alma se deja llevar por el canto del violín o por la delicadeza de alguna voz femenina. Aun no deja de maravillarme la belleza del color negro y lo magnifico que luce con toques rojos o blancos. Y en medio de todo este universo de ideas solo pienso “que hermoso” cosas como estas te hacen sentir que la vida es maravillosa. Y a veces me dejo caer y mis pies se mantienen como plomo en la tierra. Si tengo frio, hambre, sed, cansancio… este mundo me traduce todo en dinero. Y me mantengo firme y lista con la mente puesta en alcanzar mis metas y no dejarme de los obstáculos que puedan presentarse. Un mundo de cosas recorren mi mente… en terminar una carrera, en el trabajo, en los compromisos, los plazos, las fechas, los deberes, las noticias, el teléfono, el fin de semana, la familia, la independencia económica, las necesidades, las cosas materiales, el sobrevivir… Y aun cuando mi mente me mantiene bien anclada al suelo para actuar… Mi gótico corazón nunca….Nunca deja de soñar Cómo podría explicarte... cómo decirte lo que siento cuando simplemente no existen las palabras exactas. Y a veces volteo y te veo ahí... a mi lado...y aun no creo que algo tan maravilloso pueda sucederle a un ser como yo Cómo detallarte la sonrisa que nace en mi rostro cuando alguien me pregunta si no me cansa pasar tanto tiempo contigo, ¿Te das cuenta? Cómo te explico lo que es saber que contigo puedo ser exactamente yo misma... ¡Y que eso esta bien! Cómo explicarte lo perfecto que eres para mi precisamente porque no eres prefecto. Cómo comprender que seamos tan afines, tan parecidos y al mismo tiempo existan diferencias muy grandes entre nosotros Quizá nunca encuentre las palabras... Quizá no existen palabras... Entonces... ¿Cómo explicarte que eres esa hermosa luna que brilla para mi en esta eterna noche? Que me despiertas amorosamente por las mañanas Que alegras mis horas más tristes Que aguantas mis momentos de cólera Que llegas a mi vida Que traes contigo esa vida Bendito tu … Que eres esa luna que alumbra mi noche No digas nada... no me preguntes, perdona si de pronto me ausento y fijo lejos la mirada, no es por ti, es que estoy cansada y hay pensamientos que siguen pasando por mi mente, estoy cansada de toda esta mierda, la misma de todos los días. Y es que el dolor interno va consumiendo el espíritu poco a poco, lo agota. Se que al quejarme no compongo nada, pero hablo de ello por que es lo que vivo casi todos los días. Soluciones quizás haya muchas, pero solo estoy esperando la adecuada, en la que pueda decir que estoy haciendo bien las cosas. Se que el dolor no es eterno, que no hay mal que dure mil años… ni un idiota que lo soporte, se que falta poco, cada día menos. Y aunque mi espíritu grita es demasiado... ¡ya no lo aguanto! mi corazón sigue diciendo: tranquila…resiste… ya no falta tanto La vida se basa en una constante toma de desiciones, algunas de ellas te pueden cambiar la vida. Ahora... estoy tomando algunas de esas Es tiempo de cambios, es tiempo de decidir por donde conducir mi vida, Es tiempo... DE VIVIR Quisiera saber que pasa por su mente, que pensamientos se esconden tras sus actos, quizas así pudiese converserla para que deje de hacerme daño... pero es cierto que ella nunca compatira conmigo ese misterio Es como una enfermedad que esta en mi sangre, que poco a poco va corroyéndome por dentro. Odiarle no debo, matarle no puedo y lo peor es que aun pudiendo no lo haría. Lucho en vano, trato de no ceder mi mente y a la vez ceder en lo que me pida, no sé… me pierdo luchando contra esta terrible suerte. Lo peor es que ha veces pienso que todo terminara con su fin... o el mío. Recapacité en su edad, éramos aun niños cuando dejamos de vernos, aun niños… nos dejamos de ver como si hubiésemos vivido en países lejanos. Hoy volví a tener contacto con el, veo que ya no es un niño ya tiene 16 años. Recuerdo cuando jugaba con el, cuando iba a sus fiestas de cumpleaños, y sin embargo a través de todos estos años cuántas me he perdido, y apenas si conozco a su hermano recuerdo haberle visto en tres ocasiones no pareciese que llevásemos la misma sangre le veo ya como un hombre con sus propias ocupaciones e intereses no estuve durante mucho tiempo, ¿Qué le podría importar ahora mi presencia? No dejo de preguntarme… Si acaso ya es tarde para ser familia Definitivamente la vida nunca nos deja de enseñar… ¿Cuál llegara a ser su mayor lección? El corazón puede ser tan fuerte como para soportar cualquier cosa por la persona que ama… y sin embargo que fácil es para la misma derrumbarlo con palabras de adiós... Eres lo más importante en mi vida. Yo solo deseo que seas feliz. Aun si tu felicidad no esta conmigo. Solo sé que te amo. Esta noche definitivamente he de soñar contigo porque tengo en el alma infinita necesidad de dormir con tranquilidad y despertar al amanecer con luz en mis ojos y una grata sonrisa interna. Es tan cálido que no necesito nada más, no tengo por qué caminar más... yo aquí me quiero quedar Me has dado tanto y reconfortaste mi corazón cuando estaba herido… me siento como una malagradecida… ¿acaso eso es lo que soy? ¿Acaso así es como me vez ahora?... yo sé que hay heridas muy profundas y a veces un “perdóname” no es suficiente. Me hiciste tragarme una a una mis propias palabras como nunca antes, me demostraste como la vida cambia tan extrañamente rápido que llega realmente a asombrarme.Y me convertí de pronto en uno de los seres más cursis que conozco, dejé que salieran de mis pensamientos las palabras que nacían de mi corazón.Es asombroso, realmente increíble lo fácil que te ha sido haber entrado en mi corazón, pues nuestro trato cotidiano no me había permitido ver quién eras realmente. Me dejaste ver dentro de tu corazón, y créeme que lo que encontré ahí fue algo excepcionalmente hermoso, has cambiado en mi la perspectiva que tenía de las cosas, gracias… Gracias por dejarme ser parte de tu historia. Cada minuto que he pasado a tu lado es un motivo más por el cual estoy agradecida con la vida. Después de ti ya no puedo volver a ser la misma. No alcanzo a entender, no creo que sea verdad, parece un sueño, un sueño... del que no quisiera despertar Broncas en la escuela, broncas en la casa, broncas conmigo misma… me estoy hundiendo, verdaderamente me hundo y aun así soy incapaz de pedir ayuda, no solo porque no se como me puedan ayudar… es que ya no sé si deseo salir de esto. No puedo evitarlo… poco a poco… me voy hundiendo No cabe duda lo más complicado... y a la vez, lo más simple que conosco es la vida. Tiene razón... para mi, primero debo estar yo Hoy la vida me ha vuelto a demostrar como pueden las cosas cambiar en un segundo, hoy me quite una venda de los ojos, una más. Después de eso las cosas ya no vuelven a ser igual, en esta ocasión el cambio fue grande. ¿Cuántas vendas más me restan por quitar? Hoy me siento triste… muy triste, cansada… muy cansada, miro al cielo y no veo nada, escucho con atención…y no logro escuchar algo. Busco y realmente no tengo idea de qué estoy buscando y por ende no encuentro nada. No hay ni siquiera fantasmas cerca que llamen mi atención, no hay recuerdos gratos que vengan a mi mente para confortarla, a pesar de que si los hay por montones. Siento que estoy en el suelo, aun sin estarlo, pero este es un suelo muy gris, muy pálido, muy vacío. Pido a Dios que me permita pasar este transe con bien, porque estoy tan triste que ni siquiera tengo lagrimas para llorar, esta noche… me han abandonado. En las que uno se siente mas impotente de no poder ayudar a sus seres queridos que de no poder ayudarse a si mismo. Quiero gritar desesperadamente, gritar, gritar, gritar !!! hasta desgarrarme la garganta Y azotarme una y otra vez con todas mis fuerzas en cada pared… Para que así el dolor físico supere al dolor que me agobia en el alma. Porque aunque es cierto que el me hizo llorar… Tú aun lo sigues haciendo Me he propuesto hacer cambios en mi persona, bueno, más bien en mi madurez con respecto a las cosas, se aproximan cambios en mi vida, si serán buenos o malos… no lo sé. La vida sigue y debemos intentar ser cada vez mejores personas en todos los aspectos. Hoy para mí comienza un nuevo reto y una nueva promesa, no me refiero a esos “propósitos” sin fe que la mayoría hace al comenzar el año, si no, a un verdadero objetivo y una nueva búsqueda de felicidad, porque es eso, al fin y al cabo, el principal objetivo de todo ser humano: la felicidad. Deseo mucha dicha tanto para quienes me quieren y aceptan como para quienes no lo hacen, todos somos hermanos y estamos atados a la misma vida. Amo los errores que he cometido, porque ellos me darán la experiencia y la sabiduría para lograr mis metas. Que este año tengan todos mucha, mucha felicidad y tranquilidad Nos sea difícil entender por qué soy como soy... por qué río, por qué me molesto, por qué canto, por qué juego, por qué decaigo... por qué actuó como lo hago, por qué vivo como vivo, por qué doy cómo y cuando doy... Por qué camino, por qué sigo, por qué estoy.... Por qué me quedo a tu lado Por qué a veces no quiero a nadie al mío... Por qué puedo ser tan fuerte Por qué me siento a veces tan frágil... No puedo, no sé explicarlo... Siento, vivo, Pienso… Como soy Quisiera desvanecerme en el aire pero no puedo hacerlo y sigo siendo portadora de tristeza tanto para mí como para quienes quiero Estoy cansada… Una llamada telefónica… se ha formado un nudo en mi garganta y las lágrimas quieren brotar Pedirte que te quedes me suena egoísta, porque a mi alrededor hay una gran nube de tristeza y dolor, no quiero, no quiero que veas mi infierno, no quiero que seas parte de él… y sin embargo me gustaría seguir teniéndote cerca, pero no quiero que sufras más de lo que sueles sufrir… no sé qué hacer, me siento confundida, me siento perdida… aunque irónicamente quisiera perderme de todo y de todos; cómo explicarte, ¿cómo?, estoy cansada, exhausta, quiero tener paz… Me voy dando cuenta que no se puede estar bien en todo y eso es lo peor: elegir en qué prefieres estar bien, es un imposible. Hay tanto dando vueltas en mi cabeza. Perdóname si no tomo las dediciones correctas, solo soy un humano y estoy aprendiendo a vivir. ¿Por qué dejamos que el tiempo desvanezca de nuestra mente momentos que enriquecen nuestra alma? A veces la vida se comporta como una gigantesca rueda de la fortuna, siempre girando, siempre cambiando… y nosotros vamos en ella, a veces estamos arriba, a veces estamos en medio, a veces más abajo… Algunos días esta rueda avanza más lento y nos permite sentir cierta estabilidad, pero en otras ocasiones, va tan rápido que apenas si te da tiempo de darte cuenta cuando se movió. ¿Hasta dónde puede subir esta rueda de la fortuna? O… peor aún… ¿Qué tan abajo puede llegar? ¿A dónde nos llevará la vida... antes de dejarnos? ¿Como saber cuando hacerle caso al corazon y cuando a la mente? Si ambos se contradicen... ¿Cual usar? Ahora, más que en cualquier otra época de mi vida, hay varias personas en las que confío y me han hecho crecer con sus consejos y apoyo. todos somos distintos, y a pesar de ello solo basta con aceptarnos mutuamente para hacernos tan cercanos he encontrado gente valiosa de esa que es realmente difícil encontrar y eso es una cosa muy importante, sumamente especial y por la cual estar sumamente agradecida En verdad significan mucho para mí y aun cuando la vida nos llegue a alejar siempre contarán con mi apoyo y cariño. Gracias a todos… Dejaré de buscar mil y un razones por las cuales no haya de funcionar ... y que sea lo que tenga que ser, no será facil... pero tengo optimismo, tengo ganas de seguir adelante, dejaré de pensar en ese tropieso cuando ni siquiera he comensado a caminar, de rendirme antes de luchar Ahora soy más segura de mi misma tanto de lo que deceo como de lo que no deceo definitivamente... quiero seguir adelante Es increíble como cambian las cosas y lo mucho que se puede aprender y vivir en un momento. Anoche… pensaba una vez más refundirme en la tristeza pues paso algo que yo misma me ocasioné…y dolió…en verdad dolió muy adentro de este pobre corazón. Pero también me paso un verdadero milagro…y algo en mi cambió…algo que me hizo crecer y me siento sumamente feliz. Necesitaba que me pasara algo así…necesitaba volver a sentir este tipo de dolor para poder abrir los ojos y poder mirar que sí hay una hermosa y resplandeciente luna en mi eterna noche. ¿A él?... A él le deseo una gran dicha, aun más grande de la que estoy sintiendo. Sé que todo ira bien…. Puedo sentirlo… Mil gracias…. No encuentro palabras para describir lo feliz y agradecida que estoy… Muchas de mis dudas se están desvaneciendo, mi mente se va despejando. GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!!!!! Soy libre de una carga que me agobiaba. En verdad lo quiero demasiado, me importa realmente y quiero verlo sonreír, quiero volver a escuchar a diario en la escuela su risa y sus pendejadas :P No puedo decir aún que estoy completa, que ya estoy lista para comenzar a vivir lo que ahora me da ilusión poder vivir algún día… Pero estoy bien, hay ilusión, hay amor, hay felicidad en mi pobre corazón herido… Las heridas son profundas, van sanando muy lentamente y a veces suelen sangrar… Pero aun esta ahí, sigue latiendo, sigue sintiendo, por fin me estoy encontrando, me estoy uniendo y puedo disfrutar de la bella sonrisa que se dibuja en mi cara. Sé que la tristeza ha de regresar de vez en cuando, que me volverá a envolver y a opacar mis días, pero trataré de recordar lo que estoy sintiendo en estos momentos, trataré realmente de salir adelante. Quiero oscuridad, Quiero felicidad, Quiero volver a salir a pasear y juguetear en la lluvia... QUIERO VIVIR!!! ¿Cómo explicarte... lo que yo misma no comprendo? Incluso tu ... deceaste tener mi cuerpo ... antes de poder tener mi corazon... incluso tu... Podría quedarme días tirada en mi cama…. Estoy cansada….. Estoy tan cansada de estar pensando a detalle en cada cosa…. Quiero estar en paz… Quiero estar en tranquilidad Quiero olvidarme de todo…. Hasta perderme de mi misma… Quiero estar en silencio..aun en mis pensamientos Y sin embargo sigo pensando y pensando… Vivimos en un mundo de malditas mascaras, donde algunos las usan para protegerse y otros para lastimar….a veces me pregunto... ¿Qué sucedería si todos…aunque fuese por un día, nos mostráramos tal y exactamente como somos a los demás?¿Nos decepcionaríamos?¿Nos asustaríamos?¿O podríamos sentirnos realmente en libertad? No creo que eso vaya a suceder algún día, todos tenemos nuestros propios demonios, y creo que por algo permanecen ocultos. Sea como sea no nos queda más que el privilegio de aceptar a los demás tal y como son, con todo y sus mascaras dame la dicha de no volver a lastimar a alguien... y por favor ayudalos a no herirse a si mismos .. POR FAVOR dame la oportunidad de ser una buena amiga Es verdad, te extraño tanto... Extraño verte llegar todos los días por la mañana. Extraño tu risa a boca abierta, Las estupideces que solíamos improvisar durante el día Esos juegos que inventábamos solo por ocio, solo por convivir Esa coca comprada a "coperacha" Las confesiones que realmente no nos daba pena confesar Las constantes bromas jajajaja la "agarrada de pendejo" frecuente hacia los maestros XD Las idas a vagar en camión para ver hasta donde llegaban Las excursiones improvisadas que siempre salían bien Las “carreras” de ida y vuelta hasta tu casa (sigues siendo la persona que mas ejercicio me ha hecho hacer… y no por salud XD). Los traumas que cada vez eran más :P Las actividades escolares en las que siempre dejábamos nuestro toque personal. Esos problemas de última hora a los que siempre les encontrábamos algún remedio. Ese “saber” de que ninguna nos íbamos a fallar. Esos exámenes grupales jajaja o mejor aun esos contestados con pluma fluorescente jajaja. Las escapadas de los problemas, el salirnos con la nuestra Esas batallas encarnizadas con thelma(aun se la sigo mentando) Las diferencias que tuvimos con las viejas mamonas Los juegos de castigos o retos que hoy en día nos siguen causando risas Las pillamadas donde cada día se superaban a los castigos anteriores Las salidas a pasear en plena lluvia Esas películas escogidas especialmente para espantar a Lala Hay tanto de ti en mi. Hay un sin fin de historias que podría contar tan solo de nosotras… Sigues estando en mi mente, puede pasar tiempo sin hablar, pero te aseguro que ni un solo día me he olvidado de ti (sé que suena todo esto suena muy cursi pero es algo que quiero que sepas). En verdad te extraño… Amigos… Una palabra demasiado sencilla para un significado tan extenso… Desde pequeños nos hacen ver que algún día perderemos inevitablemente a nuestros padres….que nuestros hermanos se alejaran buscando sus sueños….pero los verdaderos amigos….ellos….se quedan durante mucho, mucho mas tiempo. A cualquier miembro de nuestras familias no lo podemos elegir, nos los han presentado desde niños y nos caigan bien o no, siempre estaremos ligados de alguna forma a ellos. En cambio a los amigos nadie nos los impuso, son personas que en algún punto cruzaron su camino con el nuestro, son amigos porque comparten intereses, sueños, gustos contigo, porque el vinculo que se forma entre nosotros puede volverse mas fuerte que el ADN que llevas en la sangre, porque muchas veces le cuentas más lo que te pasa a tus amigos que a tus padres, porque ellos ven las cosas desde otra perspectiva y aunque serán totalmente sinceros…nunca te juzgarán por tus actos. Ellos no tienen que entenderte pero saben perfectamente como aceptarte en su corazón Los amigos, son una de las cosas por las que siempre estaré agradecida. Hace unos días mi madre me regalo una tarjeta y esto es lo que dice: ¿Quién es tu amigo? v El que siendo leal y sincero te comprende; v El que te acepta como eres y tiene FE en ti; v El que sin envidia reconoce tus valores, te estimula y elogia sin adularte; v El que te ayuda desinteresadamente y no abusa de tu bondad. v El que con sus sabios consejos te ayuda a construir y pulir tu personalidad; v El que goza con las alegrías que llegan a tu corazón. v El que sin penetrar en tu intimidad, trata de conocer tu dificultad para ayudarte; v El que te aclara lo que entendiste mal, o te saca de error; v El que levanta tu ánimo cuando estas caído; v El que con cuidado y atenciones quiere menguar el dolor de tu enfermedad; v El que perdona con generosidad olvidando tu ofensa; v El que ve en ti un ser humano con alegrías, esperanzas, debilidades y luchas… Este es el amigo verdadero, si lo descubres, consérvalo como un tesoro. El amigo fiel es seguro refugio; el que lo encuentra, ha encontrado un tesoro” GRACIAS… por recordarme lo inmensamente estupida que puedo llegar a ser Por demostrarme hasta donde puede llegar el egoísmo Por darme este sabor a ira para tragármela hasta que me sepa a dolor Quiero gritar desesperadamente, gritar, gritar, gritar!!! Hasta desgarrarme la garganta y azotarme una y otra vez con todas mis fuerzas en cada pared… Para que así el dolor físico supere al dolor que me agobia en el alma esta noche... ...Hasta ahora
··· Mi Gótico Corazón ···
...::...¿Cómo explicarte?...::...
Cómo hacerte saber lo que siento aqui en el corazón, podría intentarlo, pero sé que es más hermoso y superior a lo que puedo decir.
Cómo hacerte entender lo que es estar entre tus brazos... cuando es como volver a ese calido y hermoso hogar...que nunca tube
Cómo explicarte que a veces tengo tantos deseos de llorar... ya no por coraje, ya no por tristeza si no más bien de felicidad... es tan extraño
Cómo describirte esa seguridad que me haces sentir... y no es que no pueda sucederme algo malo, pero si sucede... estaré a tu lado
Cómo mostrarte lo que siente rogar al cielo algo y de pronto verlo cumplido... cuando la niñez te mostró que eso no pasa___-_Bendito tu_-___
Resistiendo
Desiciones...es tiempo
Saber...
___Un fin___
¿Es tarde?
Cual?
El peor de mi enemigos
¿Por qué? ¿Por qué insistía en atormentarme de esa manera? Lo pregunte para mí en voz baja, pero al parecer el me había escuchado y esta vez respondía a mis preguntas:
- Porque tu has sido quien me ha llamado, has sido tu el que me ha pedido que haga todo esto.
- ¡Que tontería! - pensé yo - ¿Cómo se te ha ocurrido tal cosa?, para empezar ni siquiera se quien rayos eres.
- Lo sabes, siempre lo has sabido.
Debió ver la gran interrogación y el tumulto de ideas y preguntas que se arremolinaban en mi cabeza, caminó hacia mi, pude verle un poco mejor, no era mas alto que yo y no parecía ser mas fuerte, seguía sin comprender porque me mantenía en el suelo, estancado, sin poder avanzar.
- ¿aun no lo has comprendido verdad? – me dijo
- Claro que no, no estaría tan atormentado si entendiera lo que sucede- repuse de inmediato
- Estoy aquí solo para ayudarte- dijo firmemente
- ¿Cómo puedes decir eso si eres tu quien me ha puesto todas estas trabas en mi camino? Cómo dices eso si eres tu quien me mantiene aquí y no me deja avanzar, quien no me deja ser feliz.- conteste furioso por lo incoherente de los hechos
- Estoy aquí por tus miedos, eres tu quien me ha llamado- me dijo una vez mas – eras tu quien no deseaba ir hacia delante, me dijiste tus miedos a lo desconocido, me contaste lo estresante y molesto que era tratar de subir, de seguir adelante, así que opte por ayudarte, desde entonces ya no tienes que ir hacia delante, pues te evito la enorme carga que ello significa, no tienes a que temer si soy únicamente yo lo que te aflige.
Me sentía tan aturdido, pero increíblemente sorprendido, esa figura que seguía frente a mí, tenía razón y por lo visto conocía muy bien lo que pensaba en lo más profundo de mi ser, pero era imposible, con nadie hablaba de esas cosas, no había manera de que alguien supiese eso. Seguía con el miedo, pero ahora me sentía mas desconcertado, ¿Quién eres?
- No puedo decírtelo, podría mi identidad ser demasiado para ti-
- No me importa, quiero saberlo, quiero saber quién demonios me tiene tan estresado, quién me lastima de tal forma e impide que siga a toda costa, TE EXIJO ME RESPONDAS
El individuo permaneció unos instantes en silencio, sin moverse, como si estuviese meditando, y de pronto para mi profunda sorpresa se quitó la capucha oscura que guardaba su identidad… horror, casi pánico, solté a llorar inconsolablemente y por fin comprendí todo, todo tenia sentido… al mirar a mi enemigo, al ver el rostro de aquel que más daño me hacia me sentí el ser mas entupido sobre la faz de la tierra…
Aquel ser que me atormentaba tanto…. ERA YO MISMO
Espero que este escrito les haya gustado y les ayude a reflexionar un poco, nosotros mismos no nos dejamos avanzar, por nuestros miedos, dudas, ganas, etc. Tengamos el coraje para seguir adelante, para seguir viviendo felices aun pese a nosotros mismos, que sean grandes o pequeñas nuestras metas, pero que tengamos alegría en nuestros corazones y un hermoso recuerdo cada vez que finalice el día... con solo palabras
Esta noche...
El corazón dijo:
Querido amigo...
Nunca quise hacerte daño
... la misma
Un sueño
Me voy hundiendo
Simple y compleja
Revisando
Esta es mi manera de expresarme y hago que sea algo más que simples palabras.
¤Sin una venda más¤
.:.Hoy me siento triste.:.
Hay veces...
Aun hoy...
Empieza un año…
Quizás…
A veces…
Una llamada...
De perdón y de tristeza
¿Por qué dejar?
¿Qué tan arriba o... qué tan abajo?
Antes de dejarnos
¿Mente o corazón?
Algo más para estar agradecida
Razones para no ser feliz
_···Felicidad···_
Cómo...
ME CANSÉ...
De gimotear y quejarme de mi suerte de estar esperando a que se arregle todo de tratar a los demás mejor de lo que me trato a mi misma de no hacer nada para mejorar mi situación de actuar conforme las decisiones de otros de no seguir fielmente lo que deseo de dudar de mi de no saber que querer de no ser total y completamente yo de tomarme tantas molestias para que todo resulte mal Ya no hay marcha atrás me cansé, me he cansado. Incluso tu..
Pensando
Las mascaras
.Petición
Por favor Señor....
Cómo te extraño
Amigos..
Gracias...
.